每个人都有他的心事...50岁后，你会是别人生命中「对的人」

每一个人的生命中，都需要有这些赢得你信任的「对的人」——那些有能力同理、聆听、不评价的人。这些人可能是你的伴侣、家人、朋友、同事、心理治疗师、老师、教会人员……等等，这些「对的人」才有资格倾听你的故事，看见你的脆弱。

日常生活中，我们都有过与人分享心情的经验，但有时候分享后却发现心情更糟。如果你现在试着回想过去自己和他人分享的经验，对方的哪些回应让你觉得被支持、被理解？哪些回应反而让你更难受？

当我想起过去那些让我反而更难受的回应，当对方试图要我的感受缩小或扭曲，像是告诉我：「哎呀，没那幺严重啦，这没什幺好难过的吧？」「没关係啦，一切都会好起来的！」「我上次也是发生类似的事情（然后开始讲事情经过），我比你惨多了。」「你想太多了啦！」「不要再想这些负面的事情了，至少你还有……」

这些话语让我感受到对方并没有真正接纳我的感觉，反倒像在纠正我：「你这样感觉不对。」然后要求我照他觉得对的方式去感受。

我们在与人分享时，或多或少都听过上述这些回应，甚至，有时候我们就是说出这些话的人。

就算身为一位谘商师，在和亲友相处时，我也要常常觉察自我，不要脱口而出这些看似安慰人，却让人更难受的话语。

我想起前阵子一个寒冷的冬天早上，我在系馆的办公室準备半小时后要授课的内容。系上的办公室有好几位博士生共用，过不久，另一位博士生艾玛进到办公室，我们聊了聊近况，她分享了上礼拜去参加的一个聚会，聚会上许多人询问她：「你念博士班，这样你的孩子怎幺办？」

艾玛妈是一位新手妈，也是一位博士生，而这两个角色常带给她许多评价与指责。

许多人告诫提醒她：「你知道孩子的成长只有一次吗？」「你知道现在是陪小孩最重要的阶段吗？」许多人在得知孩子年纪这幺小就每天被送到托儿所后，还会眼睛瞪大，脸上流露出不可思议的表情，彷彿在对她说：「天哪，你这个妈妈是怎幺当的？」（有趣的是，她先生也在聚会中，却没有人对他说这些话。）

念博士班的繁忙，让艾玛已经充满内疚和自责，认为自己不是个好妈妈，没有时间好好陪伴孩子，而周遭人对她的评价或是建议，更让她加深这些自责感。

当我听着艾玛分享时，我感受到她的痛苦，这些情绪让人不舒服，我意识到本能上很想逃离这些不舒服，所以脑中冒出的第一个回应是：「没关係啦，事情会越来越好的，你之后就会渐渐适应博士班的生活。」

还好，当脑中出现这个回应后，我就觉察到这个回应只是在帮助我推开这些不舒服，并不是真正的倾听。

想要逃离痛苦是人类的本能，这就是为什幺很多人在面对别人显露情绪时，会立刻抛出那些「安慰人的话语」，为的是想赶快结束自己的不舒服。

有很多人会问：「到底说什幺才是安慰人最好的方法？」事实上，面对一个处在痛苦中的人，往往不是你的「回应」让他感觉好起来，能够让人觉得好受一点的，是人与人间的连结。

现在回想起来，我很高兴当时的我选择了同理与连结。我把电脑萤幕关掉，静静倾听艾玛，试着和那些痛苦情绪待在一起，不需要多说什幺。

同理是一个选择，而且是一个让自己脆弱的选择，因为当你同理另一个人，你也得跟着去感受那些情绪和痛楚，但就算如此，你还是愿意选择和别人的情绪待在一起。

这些人与人间的同理与连结，会累积成信任。信任并不是来自另一个人做出什幺伟大的事，而是来自日常生活中的微小互动。

每一次的互动中，你选择同理与连结，就能慢慢累积两个人之间的信任。

每一个人的生命中，都需要有这些赢得你信任的「对的人」——那些有能力同理、聆听、不评价的人。这些人可能是你的伴侣、家人、朋友、同事、心理治疗师、老师、教会人员……等等，这些「对的人」才有资格倾听你的故事，看见你的脆弱。

除了需要找到「对的人」之外，我们也要让自己成为别人生命中那个「对的人」。

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（本文摘自《疗癒，从感受情绪开始》 留佩萱着，远流出版）